《記廿二歲》

看著無人的空枕

我指喝著說要反抗忱溺者的暴虐

於是回到椅上

回到燈下

回到明天的昨天

在這刻又一次把雙手

置於鍵盤

窗外的天色還是一個模樣

已不知多久沒看見黑色眼晴的太陽

處身於這靦腆的年代展示靦腆的年齡

讓晦澀的符號蘊釀，卻封閉激情

黎明嘲笑黑夜而我嘲笑天灰藍的顏色

微微淡淡，偏偏蒙上一層雨粉

受美學與宗教感染的思緒

必然受惡靈無時無刻的詛咒

稍一不慎便遭反噬

噢，重重的關口並未見曙光

是時候吃藥了

大堆大堆的金錢墮入水中

閃閃發光叫我心隱隱作痛

白色的靈鳥早被扼死千次萬次

偏偏纏繞著我倚我以慵懶的姿態

微微淡淡

街角的

地縛靈向鏡子露出

可悲的

笑臉

再也拆解不出這世界的

密碼

二月廿八小感

沒有二月廿九的年份，二月廿八總是難以承受那年的寂寞。

二月的結尾，每每是個難以言喻的缺口。任你多麼達觀，也不能不承認這是個現實生活中最無可否認的悲劇，這開關，四年才開一次。

曾幾何時，有人評擊孤某人的網誌都在打啞謎，玩隱喻遊戲，且不說感情話題。我當時的答覆是：「睇你就睇啦，唔鍾意睇就走，咪煩住晒。」其實我不反對「有甚麼話說甚麼話」的金科玉律，只是個人風格「想怎麼寫就怎麼寫」。所以，今天……

沒有你的雨天，我總是難以承受那份細雨潺潺的滋味。

與你的距離，每每像火車軌的兩岸。任我如何感覺你破碎的影子，也不能不承認中間的軌道是個現實無法踰越的界限，有你，沒有你……花瓣兒都被撕成千千萬萬片。

從來也是容身體感受一切，而非意識，任讓眼淚表達給自己看，訴說自己的情感取向。沒法子，感蕾閉塞，對人對事，只懂得批判。麻木。

對不起。

想哭

還真是很久很久沒有接觸過文字這樣東西。

寫起來也實在有些痛苦，筆力比以往降低，文采也全數被公式化的生活刪除，枯燥的直線橫線，把一切囚在密不透風的腦袋，而一切，彷彿像早已被鏽蝕、風化。

我現在的創意指數，大概比小學生的還遠遠不如。而寫作技巧、表達手法，則大概回到幼稚園的年代……

像一塊頑石。